Почему, будучи взрослыми, вроде умными людьми, мы порою сопротивляемся следованию вполне толковым правилам жизни, которые способны изменить нашу жизнь в лучшую сторону? Сделаем экскурс в детство.

Установку правил поведения для ребенка нужно начинать с себя. Чтобы ребенок понимал, что правила устанавливаются не только для него, не против него, это не агрессия против его личности, эти правила для всех, и все им подчиняются, их соблюдают, и, что самое важное - все подвергаются одинаковым санкциям, если правила не выполняют.

Возьмем простой пример с утренним пробуждением. Как мотивировать ребенка не лежать долго в кровати? Мы установили правило, если после того, как тебя разбудили (взрослого один раз, ребенка можно и три раза) ты не встаешь, то можно устраивать "охоту на тигра". Мы набираем комнатной температуры воду в пульверизатор, которым обрызгивают цветы, подкрадываемся к все еще спящему человеку, сдергиваем одеяло и обрызгиваем его водой из пульверизатора.

Чтобы для ребенка старт этой процедуры был безболезненным, не резким, реализовывать эти правила мы начинаем, в первую очередь, со взрослых. То есть, например, сегодня я притворяюсь, что не хочу просыпаться. Мама бежит к Саньке и шепчет ему, как заговорщик, "Папа не хочет вставать, бежим охотиться на тигра! Пойдем нальем в пульверизатор воды. Ты это сам сделаешь?" Саньке уже не до сна. Он с мамой идет обрызгивать папу водой. Сам набирает воду в пульверизатор, с мамой на четвереньках (еле сдерживая смех) подкрадываются к кровати где я лежу (понятно, что у ребенка сна уже ни в одном глазу). Резко, уже весело визжа, сдергивают одеяло с кровати и меня опрыскивают водой. Я делаю вид, что сержусь, кричу, пищу, боюсь, но просыпаюсь. Всем весело, обратно в кровать уже не хочется. На следующий день мы так будим маму. Потом можно еще раз меня разбудить таким образом. День на 3-4 можно уже так будить ребенка.

Ребенок будет злиться? Да. Ругаться? Да. При этом он знает, что так в нашей семье будят всех, это не правило против него, это правило для всех. И за этим в будущем нужно следить, кому-то из родителей когда-то точно не захочется просыпаться быстро - по-настоящему - и, либо папу, либо маму мы будим, опрыскивая водой. А чтобы азарт у ребенка не пропадал, и чтобы он продолжал видеть, что в нашей семье правила действуют для всех одинаково, кто-то из нас периодически, как в первый раз, искусственно не просыпается, и мы с Санькой устраиваем очередную охоту на тигра-родителя, который не хочет просыпаться.

Зачем это нужно? У ребенка есть мотивация соблюдать правила. Эти правила он с удовольствием берет с собой во взрослую жизнь. А когда в речи ребенка проскальзывает "Вот, сделал я тебе. Ну, я проснулся, встал - ты теперь можешь от меня отстать?", тогда стоит насторожиться - ребенок живет сопротивляясь тому, что делает, он находится в явной оппозиции к вам, и когда его "крылья" немного расправятся, не удивляйтесь, как резко его потянет жить совершенно по-другому.

Да, скорее всего правила жизни, которые вы стремитесь привить своему ребенку - толковые и эффективные, но если они вводятся в семье только для ребенка, если вводятся не интересным, не игровым способом, если их соблюдение требуется только от ребенка, и санкции за их не соблюдение несет только ребенок, то будьте уверены, что во взрослую жизнь ребенок возьмет лишь крайнюю малость из того, что вы пытались ему привить. Да, после у него из-за этого жизнь может пойти наперекосяк. Да, какая-то часть его личности будет страдать от того, что жить хорошо не удается. Но зато другая его часть будет радоваться тому, что живет наперекор - может и не лучшим образом, но так как хочется мне, а не родителям.

И даже если, уже будучи взрослым, такой человек поймет, что желательно начать жить как-то по-другому, внутри энергии на изменения может не хватить, потому что внутри себя этот взрослый человек будет все еще сопротивляться своим родителям, их неуклюжему способу приучить его к толковым правилам жизни.

Что делать? Винить родителей смысла нет. Это бесперспективный путь, родители сделали все, что могли, на что были способны. Самый простой путь - начинать разбираться в том, откуда у меня сопротивление, как я сам/сама себе "вставляю палки в колеса", как я внутри себя продолжаю сопротивляться своим родителям. Уже одно осознание механизма этого сопротивления будет весьма и весьма целительным.