"Ты похвалу говоришь своими словами (как умеешь, как было принято в твоей семье), а мне нужно, чтобы ты говорил так, как мне хочется"... 

Продолжаем тему. Бывает непросто просить похвалу, внимание, поддержку. А есть еще более сложный уровень, когда вы не только просите, а корректируете то, что вам говорят и для вас делают. На что тоже имеете полное право. 

Ведь другой человек вырос в другой семье, у него другой словарный запас, он перед глазами видел другие примеры о том, как давать поддержку и говорить комплименты. Поэтому естественно, что его, например, похвала может отличаться от того, чего вам хочется. 

И если ему приятно делать вам приятное, то он будет только рад, если вы ему подскажете, как вас нужно поддерживать и какими словами, как говорить о любви, какая забота вам нужна. Например, он будет рад, если скажете: «Когда ты говоришь: «Да, ладно, успокойся, всё будет хорошо. Тебе нужно начать делать это и вот это», - я, пока в сильных эмоциях, твои слова даже не слышу. Поэтому, когда я в таком состоянии, пожалуйста, просто посиди рядом со мной, обними меня, а я поплачу». 

Вы сами были бы рады тому, чтобы вам подсказывали, как лучше делать? Ну, так и он (она) тоже будет этому рад. 

Но, не буду категоричным, в отдельных случаях человек может быть не рад вашей корректировке. Например, потому что вашу корректировку может принять за критику, на которую у него с детства «аллергия». Или потому что на самом деле не очень-то и хочет погружаться в ваши с ним отношения и поэтому не имеет желания совершенствоваться в доставлении вам всяческих приятностей. 

Но, это все равно не отменяет ваше право на то, чтобы получать поддержку и внимание именно таким образом и в такой форме, как вам хочется.

Если не умеет партнер говорить слова поддержки, этому можно научиться. Причем вместе.
Если воспринимает партнер вашу корректировку его заботы, как болезненную критику. С этим тоже можно разбираться. Мне – с тем, как я корректирую, какими словами, с какими интонациями, есть ли в этом что-то ранящее и неприятное. Ему – например, со своими возможными переносами и проекциями, которые мешают ему спокойно воспринимать мои корректировки его поддержки и внимания. 

В том числе и в этом заключается работа над отношениями. Прямо и открыто говорить о своих потребностях и желаниях. Прояснять нестыковки. Учить себя новому (например, новой форме проявления заботы и внимания, которая нужна моему близкому человеку, и которой я по каким-то причинам не владею). 

Говорите ли вы ему (ей) о том, как именно вам хочется, чтобы он (она) проявлял заботу, внимание, какими словами поддерживал вас и, например, хвалил? Если нет то, что останавливает?